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Pensées Archives - Chuchotis Marins

Pensées

Bref, je suis diplômée.

Pour la première fois de ma vie, septembre ne signifiera plus la découverte de nouveaux professeurs et d’un emploi du temps bien chargé, de nouvelles amitiés ou de connaissances à avaler. Voilà, c’est fini : après six ans de bons et loyaux services, je tire ma révérence aux études supérieures. Je n’en reviens toujours pas. Vingt-et-un ans d’école maintenant derrière moi, et une page qui se tourne. Plus de cartable, d’agenda à choisir, et de copies grands carreaux à acheter. Je ne saurais même pas dire avec certitude ce que j’éprouve, alors que tout le monde semble si enthousiaste et content pour moi. Entre fierté d’être allée jusqu’au bout et résignation à exercer un métier qui ne m’attire pas particulièrement, mélancolie des bons moments passés et soulagement d’en être enfin sortie, méli-mélo de sentiments antagonistes.

Et après…?

Il me faut maintenant m’atteler à la recherche d’emploi, puisqu’il me semble que c’est là le but ultime de toutes ces années. Entrer dans le marché du travail comme dans une arène, faire parti du petit monde bien huilé des jeunes cadres dynamiques (ce qualificatif maintes fois entendu, asséné d’un ton mi-sérieux mi-ironique de la bouche des professeurs) qui se lèvent chaque jour pour gagner leur vie. Métro-boulot-dodo ? Oh pitié, faites que ce ne soit pas le cas.

Croyez bien que si ça ne tenait qu’à moi je resterais encore un peu dans le doux monde estudiantin, peuplé d’une toute relative insouciance et de soirées à refaire le monde un verre de bière à la main (mes années dans le Nord ont laissé des traces, comme vous pouvez le constater). Parfois je rêve de rester à la maison, à profiter encore un peu de l’Automne avant le grand emballement, entre lecture dans le canapé à regarder de temps en temps par la fenêtre, confection de gâteaux et brioches et promenades dans la nature. Je ne rêve pas d’une grande carrière, suis-je anormale ? Juste d’un boulot qui me laisserait du temps pour moi, pour faire des choses qui me font du bien et me font me sentir vivante.

Il n’est pas encore venu, le temps où je saurai exactement ce que je veux faire.

Les choses prévues… et celles qui arrivent.

J’avais prévu d’aller faire un tour à Rennes, j’y pensais depuis longtemps et me réjouissais d’avance à l’idée d’y aller,  d’entrer dans cette jolie librairie mentionnée par la Lune Mauve et d’essayer ce salon de thé.

Derrière mon bureau je pensais aussi déjà au repas du soir, imaginais finir en salade ce reste de pois chiches cuit la veille, avec des carottes râpées, du maïs et des tomates, faire rôtir cette petite aubergine ramenée du marché (délicieux en tranches fines avec de l’huile d’olive et du gros sel…), puis d’acheter une baguette – la première de la semaine – à la boulangerie derrière l’appartement pour finir ce fromage de soja. Mais ça n’est jamais arrivé, à croire que l’univers en avait décidé autrement : je ne suis pas allée à Rennes, les pois chiches et les tomates ont fini par moisir, et je n’ai pas achetée de baguette.

Mais j’ai fini aux urgences, par contre.

Il a suffi d’une minuscule seconde d’inattention, d’un millimètre trop près, pour que ce foutu ventilateur attrape mes doigts dans ses pâles d’acier. Ça aurait pu être pire, je me rappelle parfois dans un frisson d’effroi en revivant la scène, j’aurais pu perdre complètement et irrémédiablement mes doigts. Et puis le sang, la chair meurtrie que je me refuse à regarder, la peur, les hauts-le-cœur, la vue trouble, l’attroupement, les pompiers puis les urgences.

J’ai paniqué devant cette coïncidence qui n’en était peut-être pas une finalement, devant cet incident que j’avais sûrement « invoqué » (à l’insu de mon plein grès ?). Tout ça m’a paru incroyablement familier, comme si cela devait arriver. Plusieurs fois il m’était arrivé de souhaiter très fort qu’il m’arrive quelque chose, de pas très grave évidemment mais tout de même suffisamment pour que je puisse m’arrêter (et j’ose à peine l’écrire tellement je me sens bête et coupable et idiote de croire à ces choses-là. Pourtant c’est arrivé), me reposer. Ça faisait des nuits et des nuits que je dormais mal et me réveillais trop tôt et épuisée, dans un état de fatigue assez avancé et que la dernière chose dont tu rêves est de te lever pour aller au boulot. Et puis soudain, cet accident…

En contactant mon formateur Reiki pour l’informer de mon état et de mon impossibilité à participer au deuxième degré à la fin du mois, il m’a bien sûr écrit que rien n’arrivait par hasard. Et j’ai su qu’il avait raison. Ça ne m’a guère étonnée venant d’un maître Reiki, mais évidement ça a fini de me convaincre et me mettre la puce à l’oreille. Je n’avais jamais vraiment mesuré à quel point nos pensées les plus secrètes pouvaient se réaliser, et ça m’a fait peur.

Vivre, vraiment.

Alice je ne la connaissais que vaguement, d’assez loin. Enfin je dis « connaître », mais ce n’est pas vraiment le terme. J’avais découvert son blog La fabrique de Lilikus il y a quelques années, j’y passais de temps en temps. Sur Instagram, aussi. On a souvent l’impression de « connaître » une personne, à force de la côtoyer de près ou de loin sur les réseaux sociaux. Bref, dans ma tête, Alice était un visage familier. Alors, lorsque j’ai appris la nouvelle de sa maladie, ça m’a fait tout drôle.

On lit souvent des témoignages de personnes confrontées à la mort, à la maladie ou bien à un événement traumatisant, qui prennent soudain  conscience que la vie n’est pas éternelle, que c’est une bougie dont la petite flamme vacille au moindre souffle de vent. Des personnes qui se sont rendues compte que la vie qu’elles menaient jusque-là ne leur convenait pas vraiment et n’était qu’un leurre, qu’elles s’étaient contentées de vivre jusqu’ici en pilotage automatique. La vie d’un autre. Mais pas la sienne.

Lorsque j’ai appris cette nouvelle, donc, j’ai eu comme un électrochoc. Je me suis demandé si, moi aussi, je ne vivais pas la vie d’une autre. J’en avais lu beaucoup de ces témoignages, sans m’en sentir touchée outre mesure. je me disais que ces événements étaient trop éloignés de moi, de ma vie, et que je n’aurais jamais à vivre ça. C’est souvent ce qu’on pense je crois : « Ça n’arrive qu’aux autres. » Je n’avais jamais pris conscience, dans ma tête et dans mon corps, de la fragilité de la vie. Or, le fait que cette chose arrive à une jeune femme que j’avais l’impression de connaître, à semblé soudain encore plus réel que ces événements que j’avais suivis de loin, au détour d’un article sur le vaste monde qu’est internet.

J’ai pris conscience que non, « ça » n’arrive pas qu’aux autres, et bizarrement ça m’a donné des ailes pour prendre plus au sérieux ce que je souhaitais réellement devenir. Soudain j’ai pensé : « Et si ça m’arrivait, à moi ? Si je devais mourir demain (désolée Alice. Je sais que toi tu vas t’en sortir ♥), regretterais-je mes choix ? ». Je sais déjà depuis quelques années que le métier auquel me destinent mes études ne me convient pas, et ce n’est plus un secret pour personne (sauf bien évidemment, hum, mon maître de stage). Je me force jusqu’au diplôme, mais le cœur n’y est pas (encore quelques mois…). Pourtant ce jour-là, j’ai enfin compris qu’il fallait s’écouter, soi, et personne d’autre.

Et vivre, vraiment.

J’ai écrit cet article à chaud, sans presque me relire. Moi qui avais du mal à revenir sur le blog et même à écrire tout court, j’ai ressenti le besoin pressant de venir ici écrire ces mots, comme une digue qui cédait. J’espère qu’il n’y aura pas trop de fautes…

Soudain, la lumière.

Mardi, le soleil est revenu. Ou peut-être était-ce lundi, ou dimanche, je ne sais plus très bien.

Alors nous avons vu la lumière, éternelle absente de ces dernières semaines, qui faisait tant défaut à nos humeurs moroses.

Sortir de ce marasme météorologique l’espace de quelques jours était comme une urgence, et goûter la chaleur des rayons sur la peau et la clarté du ciel, comme un délice. Cette parenthèse impromptue, enchantée, comme un avant-goût léger de Printemps, était un merveilleux cadeau dont je me suis empressée de me délecter.

Naviguer dans les eaux sombres soir et matin et du matin au soir, puis déposer la barque au bord du sable. Là, doucement. Caresser du doigt le papier doré enrobant une impalpable gourmandise.

Peut-être que cela ne durera pas, mais

Mardi, le soleil est revenu.

Un nouveau jour se lève.

J’ai soigneusement plié 2017 en deux, en quatre, en huit entre mes doigts. Je l’ai laissée s’envoler, origami impalpable. Était-ce bien, était-ce beau ? Ni mieux, ni moins bien qu’une autre. Comme un ouragan du temps qui passe, folle et douce danse. Se poser quelques minutes et faire le point.

En 2017 il y a eu Pise et nos petits voyages à deux, sac à l’épaule, soif de vivre en bandoulière. Ce fût des rires et des images, des sons et des odeurs de bougies dans le salon, comme de sablés qui cuisent au four. Un petit nid éphémère rempli de nous et de nos mots, de larmes parfois, des rêves et des doutes qui nous habitent. Une nouvelle année scolaire à traverser, à se poser beaucoup (trop ?) de questions sur cet avenir encore incertain. Des contours flous à (re)définir, les bonnes questions à se poser – du moins essayer. Que ferais-tu si tout était possible, les obstacles balayés d’un revers de la main ? Pas ça, sûrement…

Et puis il y avait toi, encore, toujours toi : toi, toi, Toi que j’aime comme je n’ai jamais aimé. Moi au creux de ton cou, mes lèvres sur tes doigts, et tes mots doux qui font du bien. Ce nouveau blog à habiter dessiné par la talentueuse Asaline, mes envies d’écriture, ce défi littéraire à relever (on fera mieux la prochaine fois). Des porcs balancés sur les réseaux sociaux, des #metoo scandés, des livres lus en frissonnant de la beauté des mots, des podcasts découverts. Mais aussi, des combats à mener : pour la planète, les femmes, les animaux… Du doux et du dur, alternés comme des couches de biscuit qui craquent sous la dent mais caressent la langue. Oui, tout ça à la fois. C’est beau la vie, malgré tout. C’est une entreprise folle, faite pour les fous et les magiciens du quotidien.

A vous, je vous souhaite la force d’être vous, d’oser et de vous affirmer sans peur des jugements. Je vous souhaite des bouquets de fleurs sur votre chemin, de belles découvertes et des apprentissages par miliers, car on n’a jamais fini d’apprendre. Sur nous, sur les autres, sur la vie.

Belle et heureuse année 2018 ♥

Design par ASALINE